15:49 

just me

dear.xq
Ад пуст, все демоны сюда сбежались (В.Шекспир) / Зачем вам солнце, когда у вас есть Я? / Нельзя быть с кем-то интересным для тебя, не потеряв при этом кого-то очень важного
Давно не было желания писать что-либо. Так уж вышло, что счастливые и хорошие моменты своей жизни ты всегда оставляешь при себе, не желая делиться ими с текстом. Что ж да, воспоминания здесь - это просто текст. Радует, что столь долгое время мой организм чувствовал себя настолько удовлетворенно и счастливо)
Мне с детства говорили: "Лена, бойся исполнения своих желаний." Я всегда отмахивалась, отшучиваясь при этом. Продолжая желать и мечтать. И вот да, иногда понимаешь, что твои желания, что были отчасти шуткой, от части, предназначены для других людей... И они сделают тебя несчастной. Уничтожат в момент. Заставят упасть, пролежать час в постели, не задумываясь о времени, которого все еще просто не хватает. А потом встать. Абсолютно не осознавая куда и как теперь идти. За короткий срок сбылась моя 8-летняя мечта ожидания. И в тот момент я не почувствовала ничего. Абсолютно. Даже легкой улыбки не отразилось на губах - печально. Почему в то, во что ты способен безрассудно верить еще в 20, в 23 тебя абсолютно не трогает. Да если подумать, меня вообще ничего не трогает, не удивляет, но при этом я никогда не жаловалась на то, что да, я все еще чувствую, что живу. Легко выстраивались планки, которые нужно и необходимо преодолеть. Просто потому, что так нужно. Потому, что иначе не может быть. Момент, когда я прогнулась под общество... =___= Когда он настал в моей жизни? Импульсы, что всегда отзывались в душе жизнью, сейчас растворились в словах "Так надо" "Все будет, надо лишь подождать". Я ненавижу и не умею ждать!
Момент, повернувший меня вновь к саморазрушению был вчера. И не думала никогда, что это окажется так больно и так важно для меня. 4,5 года - оценивались лишь как способность восхищаться. Восхищение - это двигатель прогресса, свет, что позволяет тебе ставить высокую планку для собственного самосовершенствования. И вот сейчас понимаешь, что уничтожение того, самого важного, оказалось лишь поворотной точкой к саморазрушению. Но это уже происходило со мной. Не уверена, что вновь хочу становится такой. 4 года я всегда улыбалась, поддерживала окружающих, лишь изредка перезаряжая собственные батарейки. Меня хватало, мне нужно было отдавать себя, потому что собственные эмоции разрывали. Не могу, патологически, долго находится в обществе одного человека - это разрушает и утомляет. Обоих. Частые смены "близких" заменили смену обстановки.
Принцип "Нужно упасть на самое дно. Туда, где нечего терять" - претерпит ли он изменения? Такое внутреннее противоборство между "Ты знала, что так будет и все равно надеялась". Эгоисты должны оставаться эгоистами. Мы сильны, пока не впускаем никого и ничего. Одиночки - они по-настоящему могут считаться сильными и... счастливыми? may be... Но я так усиленно искала объект, к которому можно привязаться, что да, нашла. Мне было необходимо что-то, что слишком далеко, то, чего бы я никогда не достигла, но при этом продолжала бы верить? Для чего? Просто потому, что когда у тебя все есть, некуда стремиться и ты остаешься на месте. И чем выше планка, тем больше ты сделаешь, чтобы достичь ее. Но кто-то же знал, что самовнушение и привычка думать именно в этом ключе, именно сейчас. Вновь. Станут поворотным моментом. Я не хочу вновь жить в том нон-стопе, когда тебя не волнует сколько мест ты сменила за одну ночь, перемещаясь из места в место. Сколько лиц сменилось напротив столика и скольким ты скажешь "Ouuu... so sorry" Ничего и никто не имеет значение. А все лишь для того, чтобы ни в коем случае не останавливаться. Не задумываться. Не думать. Даже времени на сон не оставалось, потому что, когда ты спишь достаточно - сняться сны: живые и красочные и приходится думать. Хочу ли? Не думаю. Две крайности. Вновь. Мне все же казалось, что удалось стереть эту границу внутри себя. Но вчера мне показалось, что что-то светлое внутри потерпело фиаско в своей попытке остаться... как там? "солнечной"? may be... Так удачно удавалось выдерживать грань между собой и окружающими. И как теперь? Вновь начать играть? НЕ хочу. Или хочу? =___= just... I don't know. Надеюсь, что меня отпустит. В тот момент, когда новый объект для восхищения будет найден. И можно будет жить спокойно какое-то время. Абсолютный дзен утрачен и что дальше не знаю даже я. "Вновь теряешь себя?" - И когда это друг, что вырос с тобой стал так хорошо знать тебя. Да, все еще любит при всем, при том, что дома его ждет жена и дочь. Отпад. И сколько их таких "знающих"? Кого я давно вычеркнула из своей жизни, оставив ждать. Ведь всегда знала, что такое отношение к людям не останется безнаказанным, возмездие всегда настигает, но как знать. Страшно? Возможно. Но не от неизбежности, а всего лишь от того, что я просто потерялась. Что-то нужно... Что? Не знаю, но точно найду =__=

@музыка: Nickelback - Someday

@настроение: I don't know

@темы: my life, emotionals, personal

URL
Комментарии
2011-06-05 в 18:31 

crazy little thing
Корень зла. Будьте ласковы с этим ребенком, вы имеете дело с легковозбудимым гаденышем.
ты найдешь свою точку опоры, не сомневаюсь. :kiss:

2011-06-22 в 22:23 

Надина
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
Оптимист в тебе никогда не умрет, да и не должен. Хорошо, что понимаешь ошибки, принимаешь их...за то, что было сделанно - наказали, но за то, что можешь сделать - могут наградить...дерзай!

     

dearxq

главная