Три часа ночи, я опять ночую непонятно где, непонятно с кем. Просыпаюсьот СМСки. Улыбаюсь - кто-то опять вспомнил, что меня можно будить в любое время суток и не получить за это в лоб. Открываю телефон, а там... мама.
читать дальше
"Ночь, улица, фонарь, аптека... аптека закрыта, фонарь мигает. Одиноко".
Меня слегка передёргивает, это так на неё не похоже, это так... неправильно. Почему-то кажется, что она плачет. И почему-то кажется, что ей не 57, авсего-то лет 20 - она почти как я, да. Только плачет.
Я пытаюсь найти правильные слова, наверное, как-то неуклюже предлагаю разбудить отца. Поговорить... она отказывается. Как-то очень запросто говорит,что завтра в 8 утра они едут на кладбище - год назад умер их однокашник, близкий друг. У него была яхта - сейчас на стене у меня висит фотография, где они с отцом идут под алыми парусами, смеются...на борту надпись "Надежда". Романтично, очень, и вода синяя-синяя.
В голове что-то переклинивает, нервная мысль: "Я сейчас приеду". Плевать, что три часа ночи. Приеду... и что скажу?
Недавно один хороший человек в избранном написал про маму: "Оглядываясь назад, я начинаю понимать: это не мне повезло с мамой. Это маме не повезло со мной". Я читал и мысленно кивал головой - потому что у меня в голове давно бродят такие мысли, только без первой части предложения. Потому что мне- повезло, да.
Я второй ребенок в семье, очень жданный. И я был задуман заранее, до мелочей: мама знала, где будет стоять моя кроватка, чем она будет меня кормить, как назовёт - и как будет называть ласково, и как будет называть, когда я буду проказничать. Она видела во сне, как будет плакать ночью надо мной - от счастья, что я есть и я сплю. И она плакала, да. Она знала точно, как я буду выглядеть - и аист очевидно не промахнулся окном. У меня длинные пальцы, отцовы глаза и светлые волосы - хотя у обоих родителей тёмные.И в детстве я увлёкся астрономией - она это тоже придумала ещё до того, как я родился.
Я получился, казалось бы, всё хорошо.
Но взаимопонимания почему-то не получилось. И чем дальше, тем его меньше. Моих увлечений не разделяют, моих загонов не понимают, я не оправдываю ожидания, снова и снова. Мы становимся дальше и дальше. Мне проще,удобнее любить на расстоянии, не посвещать в свои мысли и идеи - я знаю, мама не поймёт. И никуда от этого не деться, такие уж мы люди. Когда-то это было обидно, потом я понял, что это, наверное, нормально. И постепенно, кажется, я тоже перестал её понимать.
Тричаса ночи, я непонятно где, непонятно с кем, уже набираю номер,позвонить, сказать, что через полчаса - через 20 минут, если идти быстро - я буду дома. И приходит ещё одна СМСка: "Всё хорошо. Я пойду разберу в шкафу и потом лягу спать, доброй тебе ночи".
Никак не выходит из головы.
Тыкаешь на "случайный дневник", читаешь последнюю запись про мать-сволочь,хочется открыть комментарии и сказать: "Ублюдок!" Зло сказать, как полицу съездить - сильно, со всей дурищи - благо оной у меня много.
Молчу. Ведь чем я лучше, в конце-то концов?
Обиды, взаимные претензии, тихий скрежет зубами, со временем всё глуше.
Меня давно перестали понимать, да. А чего я хотел? Ведь я и сам тоже перестал. Давно. Ублюдок.
Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям. (с)